Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Aнекдоты
№25 (1156)
Рисунок Юрия Шамнэ
 
• • •
Во время пребывания в США Артуро Тосканини дирижировал в Нью-Йорке. Как-то он сделал замечание певице, выступавшей с оркестром.
— Но я великая артистка, — воскликнула оскорблённая дива, — знаете ли вы об этом?
Тосканини учтиво ответил:
— Не беспокойтесь, я никому об этом не скажу...
 
 
• • •
- Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
 
 
 
• • •
Зарабатывать деньги. Плюсы и минусы: 
Плюсы: деньги 
Минусы: зарабатывать
 
 
• • •
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.
 
• • •
“А платье у тебя не очень” - сказала ей свекровь в день свадьбы. 
“Ничего, в следующий раз будет лучше!” – ответила она.
 
 
• • •
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
 
 
• • •
Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
 
 
• • •
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
 
 
• • •
А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут: «Верну мужа»... и ни разу — «Верну жену»...
 
 
• • •
— я не хотела вас обидеть, 
случайно просто повезло...
 
 
• • •
— Ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом.
 
 
• • •
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. 
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
 
• • •
В молодости говорил: 
«Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
 
• • •
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
 
• • •
Гардероб для женщины — это ЛЕКАРСТВО! А на здоровье экономить НЕЛЬЗЯ!!!
 
 
• • •
Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный. 
На следующий день вернулся и со словами: 
“Руль руки натирает”. И купил велоперчатки. 
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. 
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь... 
 
 
• • •
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
 
 
• • •
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем: 
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила: 
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
 
 
• • •
Яша Хейфец решил воспользоваться тем, что он едет в купе поезда один, вынул из футляра скрипку и стал упражняться. 
Проходивший до коридору проводник отворил дверь купе и строго заявил:
— Вы можете себе играть, мне это не мешает, но не вздумайте заниматься собиранием милостыни в поезде — это запрещено законом!
— О, не беспокойтесь, любезный,- ответил Хейфец. — Я всего лишь готовлюсь к сбору милостыни... в самом большом концертном зале Нью-Йорка.
 
• • • 
— уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась...
 
• • •
Критик язвительно говорит художнику: 
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! 
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!