Анекдоты

Гороскоп от Ирены / Анекдоты
№28 (1159)
• • •
 Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
 
 
• • •
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
 
• • •
Наша страна специально вырастила тебя озлобленным животным, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде. 
А ты этого даже не ценишь. 
 
 
• • •
Старшему поколению внушали, что для построения светлого будущего необходимы ум, честь и совесть. На практике светлое будущее обеспечено только тем, у кого этого нет.
 
 
• • •
Пельмениум. 
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор. 
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз. 
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
 
 
• • •
Корреспондент: 
- Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся? 
Медведев: 
- Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!
 
 
• • •
О экономике. 
- Объясни, если сможешь, почему за 20 тучных лет из России утекли на запад 2 триллиона долларов? 
- Все просто: инвестиционный климат в стране неблагоприятный. 
- А где климат благоприятный? 
- В Майами, Французской Ривьере и Тоскане, на Багамских и Виргинских островах, Панаме и Доминике, Сейшелах и Гонконге. Есть и другие места, где климат лучше.
 
 
• • •
В квартире пенсионерки Сидоровой был обнаружен целый арсенал оружия и крупная партия наркотиков. 
В настоящее время выясняется, каким образом старушка попала в эту квартиру и связано ли это с её критикой пенсионной реформы.
 
 
• • •
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
 
 
• • •
Судя по задумчивому взгляду Медведева после матча Россия-Испания, можно всерьез опасаться реставрации крепостного права.
 
 
• • •
В Москве мексиканские болельщики провели шествие в честь Дня мертвых.
Не хочу ничего говорить, но уже даже мексиканцы намекают, что до пенсии доживут не все...
 
 
• • •
Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?
 
 
• • •
- Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?
 
 
• • •
Женщины, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
 
 
• • •
- Когда я сама за рулём неделями - машина без единой поломки. Как только муж возвращается из командировки, я его встречаю в аэропорту, так машина начинает сыпаться! Жалуется что ли, как я езжу?
 
 
• • •
Смеяться над мудростью - привилегия глупости.
 
 
• • •
Иные кормятся тем, что едят глазами начальство.
 
 
• • •
Одесса, Привоз. Покупатель:
- Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
- Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомлённый вид.
 
 
• • •
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга? 
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает? 
- А ничего. Он только матерится.
 
 
• • •
Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.
 
 
• • •
Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
 
 
• • •
Фонарь тоже думает, что он светило.
 
 
• • •
Будильник, не давший досмотреть хороший сон, был заменен на более понятливый.
 
 
• • •
Муж и жена гуляют в парке. 
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. 
— ?! 
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
 
 
• • •
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
 
 
• • •
Вчера ,чтобы уснуть ...вместо овец считала платья висящие в моём шкафу....Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу ...которая в них не влезает...
 
 
• • •
“ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ”...
Это товары? Или услуги ?...
 
 
• • •
- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Легкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган.
- Странная классификация. А кто так еще считает?
- Мой папа, грузчик.
 
 
• • •
- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.
 
 
• • •
Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
 
 
• • •
- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь! 
- А что общего? 
- Он тоже написал одну неудачную книгу. 
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.