Юмор

Новости филателии / Юмор
№32 (1163)
• • •
Сначала говорят: 
“Как Новый год встретишь – так его и проведешь”.
А потом: 
“Ой, как бы перестать жрать по ночам?”
 
 
• • •
Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...
 
 
• • •
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество?..
 
 
• • •
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с новым платьем на вечеринку... 
Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги!
 
 
• • •
Звонок по телефону: 
- Коля! С Днем рождения! 
- Спасибо, а кто это? 
- Это - твоя несбывшаяся мечта! 
- Мотоцикл?!
 
 
• • •
Конферансье в консерватории: 
— Софья Чердакова, Каприз #24. 
Тихий голос из зала: 
— Блин, приехали... они свои капризы ещё и пронумеровывают.
 
 
• • •
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот... 
- Это как? 
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я побыстрее оделся...
 
 
• • •
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? 
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми. 
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? 
- Нет. Это рыбаки.
 
 
• • •
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: “Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются “пруток стальной горячекатаный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке”, а это котик, он говорит “мяу”...
 
 
• • •
- Вы не толстая. Вас просто легче найти...
 
 
• • •
Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь... Ищи — ищи... Я сама первый день дома.
 
 
• • •
— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали. 
— Хм. . . Вы не против, если я назову это “синдром картошки”?
 
 
• • •
— Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь? 
— А чего там воровать?
 
 
• • •
Встречаются два друга после армии. 
один говорит: 
-Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел. 
-Да ты и в армии хлеб под одеялом ел.
 
 
• • •
Оставил на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. 
Короче, 38 тысяч весит бабушка.
 
 
• • •
Народная примета: деньги нужно класть в самый надёжный банк, а занимать - в самом ненадёжном.
 
 
• • •
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая еще и по магазинам проскочить.
Но тетка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. 
Мои минуты и надежды таяли. 
В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой засаленым полотенцем, она завела беседу с дежуривщей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
 — Ну что ты на меня так смотришь?
Виляние в надежде хвостом.
— Пирожочек хочешь?
Дворняга - то же, с удвоенной амплитудой.
— Не дам я тебе пирожочек.
Виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх.
— Пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
— Он не пирожок просит, он с братом попрощаться прищел! 
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее отборную теткину ругань я еще долго слышал.
 
 
• • •
Всемирно известный музыкант рассказывает:
- Однажды я давал концерт во дворце одного князя. Для начала выбрал фортепианный концерт, в котором много пауз. Во время одной из таких пауз ко мне обратилась княгиня и заботливо прошептала: 
“Вы лучше играйте то, что хорошо знаете”.
 
 
• • •
Не ходите туда!
 
Когда Макс Планк (1858-1947, Нобелевская премия 1918 года) стал профессором Берлинского университета, ему был 31 год. Он был очень худ, скромен и носил тоненькие усики, в отличие от других профессоров, носивших пышные бакенбарды и бороды. 
Планк еще плохо ориентировался в новом для себя здании и однажды забыл, в какой аудитории ему следует читать лекцию. Тогда Планк решил обратиться к пожилому заведующему канцелярией с вопросом:
«В какой аудитории профессор Планк сегодня читает свою лекцию?»
Старик снисходительно похлопал Планка по плечу:
«Юноша, не ходите туда. Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка».
 
 
• • •
Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям? 
- Все мы чьи-то дети...
 
 
• • •
— Софочка, а почему ты никогда мне не говоришь, что достигла оргазма? 
 — Ой, Моня, и что мне, каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться?
 
• • •
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
 
 
• • •
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
 
 
• • •
В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру: 
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз! 
Парикмахер: 
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю..
 
• • •
— Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала — таки выкинь ее  на фиг, если она твою красоту не вмещает ...
 
• • •
Одесская мама выговаривает сыну: 
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!