Анекдоты

Юмор
№45 (1176)
• • •
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
 
 
• • •
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. 
Банковский работник начинает оформлять бумаги. 
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. 
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. 
— Что у тебя есть для обеспечения залога? 
- Я не знаю, что такое “Залог”, — говорит индеец. 
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? 
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска. 
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? 
— Да, у меня есть лошадь. 
— Сколько ей лет? 
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить. 
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. 
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. 
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. 
— Положу в вигвам, — говорит индеец. 
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке. 
— Я не знаю, что такое “Депозит”, — отвечает индеец 
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять. 
Старый индеец подумал и спросил: 
— А у банка есть что дать мне в залог?
 
 
• • •
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
 
 
• • •
Пришли с дочкой к логопеду ставить букву «Щ». 
Перед ребенком разложили несколько карточек с изображениями, которые начинаются на эту букву: щепка, щи, щука, щавель. 
Дочка назвала предметы и застряла на карточке с тарелкой щей.
Логопед ей подсказывает:
— Это такой суп с капустой. Как же он называется?
— М-м... Щюп, что ли?
 
 
• • •
Родные выслали мне на телефон фотографии с отдыха. Рассматриваем с дочкой, я говорю:
— Надо будет их в Инстаграм разместить.
Дочь, не расслышав, переспрашивает:
— Мам, а что такое «хвастограм»?
По-моему весьма точное название для этой соцсети
 
 
• • •
Как сделать бизнес на пиве: 
1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее». 
2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
 
 
• • •
Меня мучит один вопрос:
Интересно, чем думала редакция “Московского Комсомольца”, называя статью о поездке Медведева “Дмитрий во Владимире”?
 
 
• • •
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет. 
— А население говорит, что нет. 
— Но ведь они же не специалисты... 
 
• • •
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
 
 
• • •
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
 
 
• • •
“Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче - потому что мнение останется, а источник забудется”
 
 
• • •
Вы не замечали, что женское « Буду готова через 5 минут» и мужское Через 5 минут буду дома» — одно и тоже.
 
• • •
— Ты почему не следишь за собой? 
— А я себя ни в чем не подозреваю.
 
• • •
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
 
 
• • •
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
 
• • •
Уволили из фирмы “Муж на час”, потому что больше пяти минут не получалось.
 
 
• • •
- Ты что, с майонезом салат не ешь? 
- Нет, вообще не ем майонеза. 
- Не переносишь, что ли?! 
- Переношу, но недалеко...