Анекдоты

Юмор
№50 (1181)
• • •
 Ой, как я переживаю за свою жену! 
- А что с ней? 
- С ней моя машина...
 
 
• • •
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультраминиюбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представляются прелести юной модницы. Один мужик лет 50-ти не выдерживает: 
- Постеснялись бы, девушка, вызывать такое желание!
 
 
• • •
Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить. 
— Я сразу понял,- говорит шотландец,- что вы угостили меня сигаретой небескорыстно...
 
 
• • •
- Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
 
 
• • •
На репетиции. Режиссер молодой актрисе: 
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье. 
Молодая актриса: 
- Но оно мне так идет! 
Режиссер: 
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: “Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь”, это звучит как шутка.
 
 
• • •
- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку. 
- Ну и как дело то закончилось? 
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил-то нету.
 
• • •
Сотрудник мортгижной компании звонит женщине и спрашивает: 
- У вас есть второй мортгидж на дом? 
- Нет. 
- Не желаете консолидировать все ваши долги? 
- Вообще-то у меня нет долгов. 
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник. 
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными. 
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: 
- А вы мужа случайно не ищете?
 
 
• • •
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? 
- Могу. 
- Тогда слушай!
 
 
• • •
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
 
 
• • •
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформления кредита
 
 
• • •
— Дорогая, у меня впечатление, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, а успокаивают.
 
 
• • •
Фея сказала супругам :
“Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас“. 
Сказала жена: 
“Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем“. 
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. 
И тут сказал 50-летний муж:
“Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет”.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и ... превратился муж в 80-летнего деда. 
ВЫВОД: Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!
 
• • •
Жена: 
- Ты не любишь моих родственников! 
Муж: 
- Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.