Анекдоты из России

Юмор
№56 (1187)
 
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: 
— А теперь ведра — ступайте сами! 
 
 
• • •
Как только японцы объявили о том, что дадут всем жителям Курил японское гражданство, население Курил за неделю выросло до 230 миллионов.
 
 
• • •
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С какого хрена этим курильцам такое счастье?!
 
 
• • •
Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи: 
— Выпьем за Ивана Ивановича! 
К ним присоединяется вино. 
Через пять минут опять: 
— Выпьем за Ивана Ивановича! 
Присоединяется пиво. 
Через пять минут: 
— Выпьем за Ивана Ивановича! 
Водка говорит: 
— Давайте выйдем, посмотрим, что там за Иван Иванович!
 
 
• • •
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? 
Представьтесь, спросите как ее зовут. 
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
 
 
• • •
По завеpениям Солнцевской бpатвы, они бы уже давно в натуpе, pеально и без базаpа выплатили бы весь внешний долг России Паpижскому клубу и всем остальным... Только они же, КАЗЛЫ, наличными не беpут!
 
 
• • •
Офигеть диалог с клиентом состоялся... 
- Когда привезут запчасти? 
- В 20-х числах июня... 
- Ня? 
- Ня!
 
 
- Привет, друг! Говорят, что тебя повысили?
- Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.
 
• • •
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил наставления своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
 
• • •
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. 
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. 
— Знаете, Николай Петрович, вот уже 15 лет я люблю вашу дочь. 
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
 
• • •
- Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! - жалуется Антон в баре. - Сперли у меня выручку за весь день! 
Бармен интересуется:
- И сколько это было?
- 15 кошельков и бумажников!
 
 
• • •
В жизни всегда есть место поводу!
 
 
• • •
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
 
 
• • •
Сегодня застал превосходную картину на остановке.
По непонятно какой причине, бабка налетела на девушку-подростка, но та никак не отреагировала на надрывающуюся старушку. 
Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли. 
И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: 
— А кто такой Сталин?
Мама: 
— А это был вождь в России такой, всех расстреливал.
Сын: 
— А почему тогда эту бабушку не расстрелял? 
• • •
Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.
 
 
• • •
Вместо таблички:
«Стучите, открыто»
на ларьке появилось: 
«Настучали, закрыто».
 
 
• • •
— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума. 
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
• • •
- И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? 
- Да! 
- А вы сможете содержать семью? 
- Ну я думаю смогу. 
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
 
• • •
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
 
• • •
Господин президент, в том, что мы так фигово живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.