Анекдоты

Юмор
№63 (1194)
• • •
Объявление: 
“Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый...”
 
 
• • •
Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 
1. В кадре взрывается “Мерседес”. 
2. В кадре  “Мерседес” заезжает за угол, из-за угла - взрыв и пламя. 
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! 
Один другому говорит: 
“Слышал, “Мерседес” взорвали!”
 
• • •
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
 
• • •
Муж читает СМС от жены: 
“Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?”
 
 
• • •
- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!
 
 
• • •
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
 
• • •
- Милый, привет, чем занимаешься? 
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты ? 
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...
 
• • •
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? 
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...
 
 
• • •
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. 
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.
 
 
• • •
- Куда вечно девается пульт от телека? 
- Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
 
 
• • •
Меховой салон. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа: 
- Милый, посоветуй, может эту шубу купить? 
- Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие.
 
• • •
- Мама, смотри! Мне бегемотик в “Киндере” попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
 
 
• • •
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
 
 
• • •
- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
 
 
• • •
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? 
- Я занимаюсь народными танцами. 
- Как интересно! А какими? 
- Стриптизом. 
- А... разве это... народные танцы? 
- Ну, не знаю... Народу нравится...
 
 
• • •
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у нее промелькнула пара неплохих рецептов.
 
• • •
- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! 
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен? 
- Мой сосед за стенкой.
 
• • •
Ссора в сети: 
- НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!!! 
- Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
 
• • •
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?
 
• • •
Позвони. Позвони прямо сейчас. Ну и что, что ночь. Забудь о запретах, забудь о гордости. Ну же. Ты же хочешь. Звони же. Звони давай. Позвони! 
- Алло, привет. Можно пепперони, пожалуйста, на дом? Да, большую. Пишите адрес.