Анекдоты из России

Юмор
№120 (1251)

• • •

В связи с пандемией начата работа над новыми фильмами:

«Москва соплям не верит»

«Иван Васильевич разносит инфекцию»

«Самоизоляция Борна»

Карантин его превосходительства

В шесть часов вечера после самоизоляции

Соплярис

Укрощение сопливого

Фантомаска

Карантинное чтиво

Место самоизоляции изменить нельзя...

Семнадцать мгновений самоизоляции...

Джентльмены на даче

11 вакцин Оушена

 

• • •

Под конец двухнедельной самоизоляции:

- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!

- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!

- Каких питомцев, я никого не вижу.

- Ну во-первых, кошек.

- Где они?!

- На душе, слышите, как скребут.

- Вы издеваетесь?

- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.

- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.

- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!

- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?

- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!

- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.

 

• • •

5 дней сидел на гречке. 

На 6-й стал слышать голоса.

Один прям, как голос Лукашенко, говорит: 

«Нажар картошачки, дурак!!!»

 

• • •

Советы бывалого собачника:

Купите просто поводок и ходите с ним. 

Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

 

• • •

- Иванов, ты опять не вышел вовремя на связь, на работу опоздал! Что на этот раз?

- Будильник сломался.

- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?

- За такую зарплату и будильник сойдет.

 

• • •

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

 

• • •

Российский чиновник даёт интервью: 

— Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой.

Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, — мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

 

• • •

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

 

• • •

Заходит как-то Путин в бар и говорит:

- Всем пива за счет заведения!

 

• • •

“Российский самолет с медицинской техникой и средствами защиты может вылететь в США до конца дня для помощи по борьбе с коронавирусом“ —  Песков.

Не понимаю, почему российский самолет с медицинской техникой не может вылететь, например, в Екатеринбург, Самару, Казань?

 

• • •

Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.

 

• • •

Помощь от властей России получат только те, кто на них накладывал санкции.

Жители России санкции не вводили, поэтому помощь не получат.

 

• • •

Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.

 

• • •

— Изя, твоя Роза уже пять лет смеётся над Путиным...

— Сёма, она бы с бoльшей радостью над ним поплакала. Но он же пока не даёт повода.

 

• • •

Фраза: “У него не все дома...” сейчас звучит как донос.

 

• • •

— Почему у вас всегда включен телевизор?

Боимся пропустить “Лебединое озеро”.

 

• • •

Насколько же тупыми надо быть, чтобы думать, что кто-то хочет вас завоевать.

Ни один патриот не хочет в Челябинск, но каждый уверен, что все американцы туда хотят.