Анекдоты

Юмор
№120 (1251)

• • •

Лайфхак: В целях экономии лучше готовить невкусно.

 

• • •

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.

Тот, понятно, опять опоздал.

— Слушай, мам...

— Ни слова!

— Там...

— Еще раз говорю, заткнись!

После обеда:

— Ну, что ты хотел сказать?

— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

• • •

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...

 

• • •

- Я такая одинокая, никто меня не любит!

- Дорогая, я тебя люблю!

- Замолчи и слушай, слова не даешь сказать!

 

• • •

Одесса, Привоз, лето, жара... Придирчивая покупательница рассматривает рыбу:

- Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате?

- Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения!

 

• • •

Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

 

• • •

- Как давно ты убирался в своей квартире?

- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.

- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

 

• • •

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

 

• • •

Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.

 

• • •

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. 

Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

 

• • •

- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?

- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...

 

• • •

Поругался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

 

• • •

Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

 

• • •

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

 

• • •

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

 

• • •

- Дорогой, я люблю тебя!

- Погоди, ты руки мыла?..

 

• • •

Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: “Ладно, мне надо бежать”

 

• • •

Сказали сидеть дома - сижу. А потом думаю:

“Да кто ж меня видит!”

Лёг.

 

• • •

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в “Иронии судьбы”.

 

• • •

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

• • •

Рубрика “Знакомство”: 

“Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело”.

 

• • •

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

 

• • •

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

 

• • •

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.