Анекдоты из России

Юмор
№121 (1252)

• • •

Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием,  работой.  Спросили, нет ли каких проблем, всё ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не родственники звонили, а банк которому я денег должен.

 

• • •

Вот говорят многие, что тяжело в 4-х стенах сидеть сутками. А представьте, какая ломка у людей, которые в ближайшие месяцы не напишут в твиттере:

“Я выходные в Куршавеле каталась на лыжах”,

“Пью шампанское на Лазурном берегу”. 

О, ужас, даже в инстаграмме не выложат фотки:

“Я родила малыша в Лондоне”!

 

• • •

Утром лейтенант прибыл на корабль “подшофе”. На борту адмирал с проверкой:

- Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?

- Боюсь, товарищ адмирал!

- А почему пьёте?

- От страха, товарищ адмирал!

 

• • •

Начинать в такое сложное для страны время борьбу с коррупцией, я считаю мародёрством!

 

• • •

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. Уже на втором занятии Марья Ивановна сказала:

- Вова, папу с мамой быстро к монитору!

 

• • •

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

 

• • •

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?

- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

 

• • •

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

 

• • •

Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.

 

• • •

Россия была бы вполне процветающей страной, если бы её граница проходила по третьему московскому транспортному кольцу.

• • •

Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.

 

• • •

Гуляет супружеская пара.

Полиция:

- ?!

Жена:

- Я своего кобеля выгуливаю.

 

• • •

Путин: 

- У НАС для этого все есть!

Вицин (операция Ы)

-Простите, не у НАС, а у ВАС!

 

• • •

Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.

• • •

Советники и имиджмейкеры настоятельно рекомендовали президенту меньше эксплуатировать тему Великой отечественной войны и гордиться чем-то другим, кроме Победы над фашизмом.

Путин на совещании: 

«Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и печенеги ее терзали, и половцы, — со всем справилась Россия».

 

• • •

- Зачем, интересно, президент половцев и печенегов вспомнил?

- Ну, ему же придётся ещё выступать. Скажет о Ледовом побоище, Куликовской битве, а там, глядишь, и до Антанты доберётся.

 

• • •

Кто-нибудь, расскажите Путину, что печенеги перестали существовать в 1091 году, т.е. за 56 лет до основания Москвы! И вообще, они угрожали Киеву, Галичу и Чернигову, т.е. городам нынешней Украины. Ни к нынешней России, ни к России прошлого печенеги не имели никакого отношения.

• • •

А представляете себе, Эммануэль Макрон собирает французских министров и по скайпу им объявляет: 

“Когда-то мы сожгли Москву, победим и коронавирус!”.

 

• • •

Лавров - Путину:

- Владимир, Владимирович, там Хазарский Каганат прислал ноту протеста, обижаются, что вы их не упомянули вместе с половцами и печенегами.

- Передайте, пусть не обижаются, я их упомяну, когда цена на нефть снова обвалится.

 

• • •

Путин из ложной скромности не упомянул о своей личной победе над чеченегами.

Чеченеги обиделись и удвоили дань.