Анекдоты

Юмор
№122 (1253)

Древнегреческая доска объявлений:

“Вставлю молнию в брюки. Зевс.

“Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

“Досуг. Афродита.

“Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

“Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.

“Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея

“Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.

“Шубы из элитной овчины. ООО “Язон и Аргонавты”.

“Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.

- Собака в аренду. Аид.

“Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.

“Органические удобрения. Недорого. Авгий.

“Изготовление памятников из материалов заказчика. Медуза-Горгона

“Морские туры на Итаку. Одиссей

“Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.

“Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.

 

• • •

Надпись вечером на холодильнике:

“Творог несвежий, коту не давай. Завтра с утра сырники тебе сделаю”.

 

• • •

Настоящий интеллигент никогда не скажет: 

«Сам дурак».

Он скажет:

«У вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».

• • •

Яша рассказывает по телефону про вчерашнюю ссору с женой. 

— И за кем же было последнее слово? 

— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».

 

• • •

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

 

• • •

- Хочу покраситься в рыжий.

- Зачем?

- Ну,  хочу что-нибудь новенькое сделать с головой.

- Почитай книгу.

 

• • •

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

 

• • •

Самая популярная фраза в Третьяковской галлерее:

« О! Это же это! » 

 

• • •

— Я не хотела вас обидеть, 

случайно просто повезло...

 

• • •

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

 

• • •

Cтудент должен уметь формулировать мысль независимо от ее наличия.

 

• • •

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

 

• • •

Десять часов вечера:

- Люся, можно?

- Подожди!

Час ночи:

- Люся, можно?

- Подожди!

Два часа ночи:

- Люся, можно?

- Подожди!

Три часа ночи:

- Люся, я тебя умоляю, можно?

- Ладно, слезай!

 

• • •

- Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху. 

Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.