Анекдоты

Юмор
№128 (1259)

• • •

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

 

• • •

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: 

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... 

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

 

• • •

- Привет, как ты? Салон свой закрыла - без работы сидишь?

- Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю!

- А от мужчин?

- От мужчин? Ну-у, как тебе сказать... Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.

 

• • •

Продается принтер б/у, долго не эксплуатировался. Все работает, кроме печати.

 

• • •

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

 

• • •

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? 

- Сказал, что я таки злой и агрессивный. 

- Ну а ты? 

- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

 

• • •

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину в авторемонтную мастерскую и просит поменять масло, а вечером забирает. 

Хозяин заведения решил узнать в чем дело. 

Русский говорит: 

- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять  у тебя масло.

Тому интересно и он согласился. 

- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит двадцать долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит тридцать баксов.

 

• • •

Оказывается,продолжительность секса можно увеличить! За счёт длительных прелюдий и затяжных перекуров.

 

• • •

- Ты зачем всю машину затонировал? 

- Ездить не умею. 

- А тонировка что, помогает? 

- Прячусь, стыдно!

• • •

Как настроение, пульс, давление? Крoвообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?

 

• • •

— За этой дверью живет ясновидящая! 

—Не понял, а почему тогда на двери глазок? 

 

• • •

- Что вы видите на этой фотографии?

- Ну... тут как будто кто-то что-то разлил.

- А я на этом шедевре современного искусства вижу взрыв эмоций, гениальный творческий порыв, буйство фантазии, открытый протест против устаревших догм!

- Господи, как же скучно я вижу...