Анекдоты

Юмор
№187 (1318)
• • •
Контрольная по истории средних веков:
“Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха”.
 
• • •
Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут.
Выбор всегда за вами...
 
• • •
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
 
 
• • •
Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.
 

• • •

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
 
• • •
Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.
 
• • •
E2-E4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
 
• • •
— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то...
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?
 
• • •
Осторожно! Среди нас умные люди.
 
• • •
Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.
 
• • •
- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
 
• • •
- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?
 
• • •
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают...
 
• • •
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый... «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве Водолей?
– Жена, Водолейка...
 
• • •
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
 
• • •
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
 
• • •
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
 
• • •
Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.
 
• • •
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! 
Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?