Анекдоты

Юмор
№242 (1373)

.• • •

Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.

 

.• • •

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

 

• • •

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

 

.• • •

— Я машину купил. Только не едет что-то... 

— За скольку купил? 

— 700 баксов 

—Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

 

.• • •

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу плохо.

 

• • •

Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.

 

• • •

Коврик у двери, на нем вышито: 

“Представь, что я твой начальник”.

 

• • •

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

 

• • •

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение.

Давайте начинать наше онлайн-занятие “Успешный старт в инвестициях”!

 

• • •

Сайт знакомств.

- Маленький, толстый, очень общительный ...

- Колобок - это ты?

 

• • •

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

 

• • •

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

 

• • •

Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

 

• • •

- Эй, амиго!

- Техасский койот тебе амиго!

 

• • •

- Ты Божественную комедию Данте читал?

- Нет.

- А ежика в тумане видел?

- Видел.

- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.

 

• • •

- Как днюха Макса прошла?

- Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...

- Не то попросил?

- Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил?

- Ага.

- Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

 

• • •

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

— Все! Тихо, у меня футбол.

— Счет сказать? Я по радио слышала.

— Нет, ты, что!

— Ладно, все равно ничего не забьют.

 

• • •

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой: “Нам надо поговорить”, вам-то это как раз совершенно не надо?

 

• • •

К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно...

 

• • •

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.

Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

 

• • •

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

 

• • •

Когда ты потерял что-то – радуйся, что не потерял всё.

А когда ты потерял всё – радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.

 

• • •

Я застрял между “надо копить деньги” и “один раз живём”...

 

• • •

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит:

“Я ничего не понял, но сейчас сделаю”.

Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

 

• • •

Купил «Porsche Cayenne Turbo», проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. 

И это хвалёное немецкое качество?!

 

• • •

Не радуйся, если с тобой во всём соглашаются, проверь, слушают ли тебя.

 

• • •

Разговаривают одесситки:

- Сима, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?

- Люди добрые! А той брехун сказал, шо она молода и красива!

 

• • •

- У меня три вопроса:

Почему пустыня по-английски - десерт?

Почему одна из пустынь называется Сахара?

Почему рассыпной сахар называется “песок”?

-  Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?