Два пальто

Статьи наших авторов
№48 (292)

Когда Моисей женился на эфиопке, то его сестра Мирьям недовольная такой новой родственницей, за глаза стала порицать его. За это была поражена проказой. Иосиф трижды повинённый в этом грехе, трижды был сурово наказан небесным судом. Сам Бог мысленно упрекнул Сарру хулившую Авраама. Адам и Ева внимавшие хуле змия на Господа, «навлекли смертную кару на себя, на всё их потомство и на весь род человеческий». Законоучители Талмуда считают хулой даже поношение неодушевлённой материи. Посланцы, командированные осмотреть Землю обетованную по возвращении распустили худую молву о ней. В результате всем израильтянам старше 20 лет было суждено умереть, не вступив в неё. А знаете отчего «царство Иудейское было разделено, народ Израиля впал в идолопоклонство и был изгнан из страны своей»? От того, что Давид внимал поклёпу на Мефибошета!

Большую часть своей жизни я прожил в стране под названием Советский Союз (помните, была такая?) и довольно -таки долго служил в обычном советском учреждении со всеми, ему присущими, атрибутами: партбюро, профкомом, бухгалтерией, Доской почёта, стенной газетой «Прожектор» и туалетом с прошлогодней подшивкой газеты «Труд». Занимались наполовину пустым делом, особенно не потели, умеренно бездельничали, иногда выпивали. Но без повода -никогда! Правда повод был всегда: майские, ноябрьские, 8 марта, Новый и старый Новый год, база, колхоз, пенсия, премия, 60 лет вахтёрше, 300 лет русской балалайке…
Накануне какого-то праздника народ, разумеется, уже с утра не работал. Собрали как обычно, по три рубля с мужчин и по два с женщин. Гонцы отправились в магазин. Уже кончили делить праздничные заказы и тащить из чьей-то шапки подписку на Пикуля и «Литературку». Уже стихли страсти, по – «Дюма на Шукшина не равнозначно» и что –« как себе - так гречку, а как бухгалтерии - так рис». Уже все пишущие машинки снесли в «кадры» и опечатали, сдвинули столы и накрыли их прошлогодними оборотными ведомостями.
А на них- кто чего принёс!
На блюде холодец подрагивает, жирком покрыт, как замёрзший пруд. Листики петрушки, яичные и морковные кружочки в нёго вмёрзли. Селёдочка под синим лучком, заправлена уксусом и подсолнечным- нерафинированным. Запах!!! Тут же капустка соленая со льдинками и какие-то грибочки, сизые, сопливые - смотреть не на что, а попробуешь и жизнь отдать не жалко! Вот в облупленном фаянсовом тазике, все в пупырышках огурчики соленые из рассола выглядывают, густо зелёного цвета, в дубовых да вишнёвых листиках и в укропных водорослях запутались(сейчас помню как хрустят и пахнут бочкой). В таком же облупленном- помидоры. Как вампир, кожицу тонкую чуть прокусишь и кровь-то его всю выпьешь, а рука сама за вторым тянется…. Салаты разные, ну и король-винегрет конечно, (а как же селёдочка без него?) надушен рыночным подсолнечным, но не золотистым, а коричневым из пережаренных семечек (кто корочку от чёрного в него не макал, потом не подсаливал и в рот– тот и не жил!). Пирожки с капустой, мясом, рисом, грибами и с яичками. В общем… - стол незатейливый, но: языку приятный, мозгам понятный, желудку знакомый, душе угодный и сердцу любый!
А вот и гонцы пожаловали! Что ребята принесли? Службу свою понимают!
Беленькая (3р.62к.), коньячок азербайджанский для форсу, почему-то всегда пах клопами, (4р.12к.), вина немного для приличия «Алиготе» и «Рислинга» (1р.80к.), водичка конечно, для порядка «Московская минеральная» и фруктовая «Буратино» (22к.) Колбаска «докторская» (2р.20к.), «любительская» с жирком (2р.90к.), и «хлеб ветчинно-рубленный»( 1р60к.). Сырки «Дружба» (26к). и «Волна» (14к.) для ассортимента, ну и десерт разумеется – торт «Прага» -( 3р.), пастила фруктово -ягодная (1р.90к.), мармелад «Балтика», сахарным песком усыпан, (1р.40к.) Само собой хлебушка обязательно черного круглого (18 к.) и белого вдоволь по 13 или 25к. батон. Ну, что ещё нужно? Анчоусов, устриц и авокадо, извините, не было. А кому их и здесь надо? Впрочем, рыба конечно была, треска (та, которая с головой, по 56 к.), под маринадом. Этим вашим «суши» рядом делать нечего! И фрукты тоже были, яблоки антоновские - янтарный бочок. Укусишь… ой не могу больше, скулы сводит.
Иногда вот так посмотришь в окно и думаешь. Чего это я всё для русскоязычной прессы пишу? Американцы что, не люди? Пора и их чем-нибудь порадовать. Конечно, не так почётно и гонорары не те, но, как известно, всех денег не заработаешь. Так ведь и не поймут! Сейчас проверим. Отсылаю последнюю страницу знакомому слависту Терри, шесть лет учил русский, в отличии от меня, пишет почти без ошибок. Через десять минут звоню:

- Что понял?
- Не много.
- Зачем в туалете газета?
- Читать. Правильно?
- Не совсем. Почему с женщин по два рубля, а с мужчин по три ?
- Они зарабатывают меньше. Правильно?
- Нет. Считается, что пьют меньше. Что такое холодец?
- Холодное мясное блюдо, синоним –студень.
- Правильно. Почему опечатали пишущие машинки?
- Чтобы не платить «овертайм». Правильно?
- Нет. Что бы не напечатали чего лишнего. Кто такой клоп?
- Кровососущее насекомое, но я не знал что из него делают коньяк..
- Как еда?
- Очень жирно и не полезно.
- Пошёл ты…
- Куда?
- Я говорю, что бы нашёл ты на вашем праздничном столе?
- «Торт» или «печенье», клубника и кофе.

Что, текут у вас слюнки на ихний «кейк», похожий на кусок стекловаты
залитый пеной для бритья? А «куки»? Смело можете менять «у» на «а».А клубника, по размеру и вкусу напоминающая свёклу? А кофе? Ну чего для таких писать! Вот уж действительно - дикий народ! Наши дети знают куда больше. Сейчас проверим. Даю прочитать последнюю страницу дочери-тинейджеру.


- Что поняла?
- Всё!!!
- Кто такой Пикуль?
- Огурец из банки.
- Что такое холодец?
- Нуу.. такая гадость!
- Почему он дрожал?
- Может earthquake (землетрясение)?
- Почему грибы сопливые?
- Инфекция?
- Кто такой клоп?
- Нуу…такой, как таракан.
- Почему, те кто распределяли праздничные заказы себе взяли - гречку, а бухгалтерии дали рис?
- Может быть там работали китайцы? Папа, я хочу спросить.
- Как всегда, с удовольствием отвечу на любой твой вопрос!
- У вас там работали те кто моложе 21года?
- Конечно.
- А как же они пили алкоголь, ведь это illegal (незаконно)!
- Иди делай уроки!
Потерянное поколение. Несчастные дети. Жалко их! Рыдать и причитать хочется: ой не макать им в солонку лучок с редисочкой, ой не выуживать им из банки мелкого частика, ой не насаживать им на вилку сопливого…


Поплакали, пойдём дальше. Берёшь из морозилки очередную заиндевелую, наливаешь как положено, сначала дамам слева и справа, потом себе, конечно, и ставишь на стол, а на ней твои finger-prints (отпечатки пальцев)! Кладёшь так себе культурно, всего понемногу. Горбушечку чёрного вологодским слегка тронешь, селёдочки кусочек на вилку, от картошечки пар идёт. Хорошо сидим! Дамы раскраснелись, тоже ухаживают - «Вам что положить «оливье» или «столичного»?. Напротив меня сидит снабженец наш Зайцев, по кличке «ходок», бооольшой не дурак выпить и покуралесить. Любители поддать вообще, а снабженцы из них в особенности, это как масоны - члены единого братства. По едва уловимым признакам (напр. запах вчерашней смеси, состоящей из двух пачек «Примы», ста грамм ливерной «Собачья радость» и четырёх бутылок «Алжирского» креплёного) издалека узнают брат брата, оказывают друг другу гостеприимство и поддержку. Нет такого кладовщика, с которым Зайцев, соблюдая все необходимые элементы ритуала, не заседал бы в ихней «ложе» - близлежащей забегаловке. Не было такой начальницы отдела сбыта, с которой он бы не состоял в более чем дружеских отношениях. Слева от меня фигуристая наша машинистка Морковкина. Разведенная девушка хорошо за тридцать, исполнительная и безотказная во всех отношениях. Охотно брала халтуру, ненавязчиво правила ошибки и никогда не торопила с оплатой.
Справа консультант Евгения Дмитриевна. О ней чуть подробнее. Была специалистом по Ленину. Отправили её к нам то ли из института Марксизма-Ленинизма, то ли из университета одноимённого названия, где она даже чуть не защитилась с монографией «Некоторые новые сведения о Ленинском гардеробе». В этом своём многолетнем исследовании ею было убедительно доказано, что у Ильича было не одно, как думали раньше, а целых два пальто. Одно черное, на вате, ему справили в Польше, второе серое, шинельного сукна, сострочили отечественные красные белошвейки. Эти её исследования никак не вязались с научными выводами академика, главного специалиста по ленинскому гардеробу, сделавшего свою научную карьеру на исподнем вождя. Разгорелся нешуточный спор. Схлестнулись две научные школы: ещё бодрые учёные старички, поддерживаемые полуживыми соратниками Ильича, с одной стороны, и желающая пробиться к кормушке наглая молодёжь – с другой. Заграничные командировки, научная полемика на страницах партийных изданий, симпозиумы обществоведов стран Варшавского договора, доносы и анонимки. Дело дошло до комиссии ЦК.
На заседании комиссии Евгения с соратниками сделали научный доклад, выложили кипу документов, фотографий, и как главное доказательство- пуговицу и кусок подкладки, обнаруженные ими почему-то в Швейцарии и во Франции. И тогда поднаторевший во внутрипартийных интригах, академик выбросил главный козырь. «Сегодня, - сказал он, - они начали ревизию ленинского гардероба, а завтра приступят к ревизии ленинского учения».
Комиссия насторожилась. В болоте не любят бултыханий. Никаких ревизий никто не хотел. К тому же академик и председатель комиссии были соседями по даче. Евгении Дмитриевне дали квартиру в совминовском доме и через месяц сократили. К нашей конторе всё это не имело никакого отношения. Но, как известно, Ленин всегда живой и у нас появился новый консультант, сразу же получивший кличку – «Два пальто». Надо сказать, что борьба за верхнюю одежду вождя не затихла, а только приняла подпольно-выжидательный характер. Время от времени наш новый консультант тихо предупреждала - «Я в архив»- и пропадала на несколько дней. По возвращении загадочно улыбалась, всем своим видом стараясь показать, что ждать осталось недолго и всё встанет на свои места.
Лет ей было слегка за пятьдесят, ходила она в девицах и на столе держала портрет певца Захарова в рамке. Помните внебрачную дочку зверски замученного кулаками пионера Павлика Морозова, Линду Трипп? Так вот если она наденет лиловые туфли, и на башке начешет партийную халу- это и будет вылитая «Два пальто». С первого дня стала она наводить свои порядки. Повела борьбу с курильщиками, натащила откуда-то растений в горшках, завела икебану – сучки, ветки всякие и каждый день бегала капать и доносить. Народ платил ей тем же. Регулярно удобрял флору остатками слабоалкогольных напитков, оживляя японские сюжеты головками от воблы, пробками и окурками.

Теперь, когда вы знакомы с основными действующими лицами нашей истории, перейдем к её кульминации. Уже почти всё выпили и съели. Приступили к десерту. К нему положены чай и кофе. А чайник в машбюро. За ним ушла Морковкина и пропала. За ней Зайцев - и то же как в воду канул. Демократичная Евгения Дмитриевна лично пошла узнать в чём дело, распахнула дверь машбюро, а там…
Любимой присказкой нашего Ходока была: «Некрасивых женщин не бывает, а бывает мало водки». В тот день водки было много.
В понедельник утром секретарша донесла, что Два Пальто целый час запугивала шефа, он вызвал кадровика и велел уволить обоих. Решили идти к нему. Секретарша устроила встречу на 10 утра. По понедельникам, к одиннадцати, шеф ходил в бассейн. Полчаса ушли на контр запугивание. Пользуясь своими связями, он тут же, по телефону, отправил Морковкину переводом в архивное управление МИДа. Дело мы обещали расследовать, Зайцева пропесочить на собрании «как положено» и в стенной печати «так, что взвоет». Шеф сказал, что должен бежать в Центральный комитет (правда, не уточнил чего) и просил только чтобы обязательно «расследовать, пропесочить в отношении… как положено и чтобы в отношении… взвыл».
Проведение расследования поручили комиссии: Л. Лазарь-председатель, А. Метелин (бывш. Мильштейн) - зам., Е. Сопелкина - член. В коморке художников собрался совет. Решили: Зайцеву всё взять на себя, больше каяться и на собрание привести жену с ребёнком. Поэту Байкову написать стихи, а художнику Дудулину красочную иллюстрацию, что-нибудь типа того, как сладострастный заяц пожирает толстую морковку.Уже принявший стакан портвейна «777» подследственный клялся, что это был последний. На следующее утро Байков принес судебно медицинскую поэму:

…- В порыве пьяной дури
- В машбюро ворвался.
- И в форме извращённой,
- Грязно надругался...

Поэтище он был матёрый, рифмой крыл правду-матку. Имел много и других положительных качеств: никогда не ломался, писал на любую тему и сам просил «если что не так - подправить». Талант его не имел сестры и он один мог заполнить любую газетную площадь. Правда, иногда ему не хватало русского языка и тогда он выдавал, например, такое:

- И в высь и в ширь струятся
- Полотна кумача.
- За ними –демонстранты,
- Поя и хохоча.

Я был очень доволен нашим поэтом, по крайней мере, его произведения полностью соответствовали глупости описываемых событий. Беднягу Зайцева нужно было выручать, и совместными усилиями стихи немного пригладили, придав им санитарно-просветительский уклон:

…- На крыльях бурной страсти
- Он в машбюро влетел
- И негигиенично
- Ею овладел…

Собрание назначили на три часа, в среду. Каждую среду к четырём, шеф ходил в баню.

Если честно, то контора наша была мало похожа на Белый Дом. Машбюро явно не дотягивало до Овального кабинета и машинистка наша не особенно походила на ихнюю практикантку, разве что была поумнее. И тем не менее и в той, и в другой истории много общего. Если на Хиллари Клинтон надеть цвета «электрик» нейлоновое пальто фабрики «Красная швея», слегка съехавшие сапоги-чулки Подольского обувного объединения, самопальную вязанную шапочку букле, вставить ей в верхнюю челюсть золотой зуб и научить по-русски через каждую минуту повторять - « А как же в думали, ежли вчетвером на шишнадцати метрах», то вам будет легко представить мадам Зайцеву, держащую на руках всю обмазанную зелёнкой маленькую Челси. В Красном уголке большой оригинал, дружбан и собутыльник нашего героя Дедулин в спешном порядке дорисовал иллюстрацию к поэме Байкова.
Собрание началось ровно в три. Председатель - А.Метелин, зам. - Л.Лазарь, секретарь - Е.Сопелкина.

Председатель собрания:
- Поступок некрасивый, заслуживающий самого серьёзного наказания. Но… нельзя толкать человека в спину, надо протянуть руку… и.т.д.
Голоса с мест:
- Нельзя толкать! Надо протянуть!
Жена Зайцева:
- А как же вы думали, ежли вчетвером на шишнадцати метрах…
«Два пальто»:
- Мы на переднем фронте идеологической борьбы, нас могут посетить зарубежные гости…
Голоса с мест:
- А у нас пальто повесить не на что...
Председатель комиссии по расследованию:
- Была попытка…
Два пальто:
- Я не ребёнок…
Голоса с мест:
- Это точно!
Два пальто:
- И сумею отличить попытку от…
Голоса с мест:
- Научите нас…
Зайцев:
- Виноват, оступился, доверие оправдаю…
Жена Зайцева:
- А как же вы думали….
Шеф (глядя на часы):
- Наказать, в отношении… по всей строгости, что бы другим, в отношении… не повадно, на нас равняются, нас знают, мировой резонанс, в отношении…

Жена Зайцева:
- А как же вы думали…
Шеф, наклоняясь к уху председателя месткома:
- Чего она там всё долдонит про какие-то шестнадцать метров?
Председатель, на ухо шефу:
- Да не дают жилплощади уже какой год!
Шеф:
- Так нельзя с народом, напишите письмо в хозяйственное управление, я подпишу… Продолжайте товарищи, я, к сожалению, к четырем должен быть у Министра.

Зайцеву объявили выговор и на месяц отправили в колхоз.
Собрание кончилось. Народ повалил домой. В коридоре висел экстренный выпуск стенной газеты. Половину ее занимала поэма, вторую иллюстрация. На ней подлец Дедулин изобразил стоящего спиной в полуобороте … певца Захарова в приспущенных брюках и в зайцевском кожаном пиджаке. Со скабрезной улыбкой на роже взирал он на какую-то даму, стоящую перед ним на коленях, на расстеленных двух пальто. Лица её не было видно, торчала лишь часть «халы» и огромная лиловая туфля.
« Редкая, в отношении… паскуда! Как, в отношении …от неё избавиться?»- причитал через неделю насмерть перепуганный шеф, в который раз читая спущенное сверху письмо на трёх страницах. Были там и «разложение коллектива, и нетрудовые доходы, и антисоветские анекдоты», и ещё много чего кончавшегося угрозой жаловаться в «ЦК КПСС и выше»…
«Злой глаз, дурное начало и ненависть к людям сживают человека со света» -говорил еврейский мудрец Раби Йегошуа. В то время, выше ЦК КПСС был только Господь Бог, который, получив жалобу, вдруг неожиданно и призвал жалобщицу к себе. Хоть и была она не самым доброжелательным человеком, никто не злорадствовал. «Когда падает враг твой, не радуйся, и когда спотыкается он, пусть не ликует сердце твоё. А то увидит Господь, и не будет это угодно ему, и обратит он гнев твой (против тебя)» говорил ещё один еврейский мудрец Шмуэль-младший. Никто и не радовался, сожалели- «могла бы ещё пожить». В горшки и икебану перестали бросать мусор.
Шеф выдал речь: «Редкий, в отношении…души человек … Как нам, в отношении будет её не хватать…». Байков декадентско-ботанический реквием:
- Зачем нас так быстро покинула ты
- Ушла. И завяли твои все цветы.

Дедулин почему-то лиловым цветом оформил траурный стенд. Незлопамятный академик прислал венок. Два мордастых аспиранта поклялись довести дело усопшей до конца. Певцу Захарову какой-то негодяй пририсовал траурный бантик. Закатили грандиозные поминки. Кто-то пошёл ставить чайник…

Иногда спрашивают:

- Ну чего вам там в Америке не хватает?
- Вот этого и не хватает.

Американская контора, в которой автор тяжким трудом зарабатывает себе на кусок «буррито с гвакамолли». Подходит секретарша с толстым, глупым лицом:

-Будете выписывать какой-нибудь журнал?
- Какой журнал я могу выписать?
-По вашей специальности.
-Ну, если по специальности, то выпишите мне «Плейбой».

Через час подходит «human resources» - кадровичка по-нашему:

- Лио, мы вас очень ценим. но не шутите так, пожалуйста, больше с нашей секретаршей. Вы же не хотите, чтобы нас судили?
- Я не хочу.

Цари и простые смертные, вельможи и нищие, хозяева и рабы - все равны в обиталище мёртвых. Куда отлетела душа нашего консультанта, рабы Божьей Евгении? Один из самых значительных законоучителей эпохи Второго храма (кон.1в.до н. эры- нач.1в.н.э.) Хилел говорил, что те, кто колебался между добром и злом - вообще не попадают в ад. Грешники подвергаются там наказаниям только 12 месяцев, и лишь особые категории грешников - доносчики и те, кто отрицал воскресение мёртвых, либо ввёл в грех многих, обречены на вечное наказание. Доносчик стоит в одном ряду с вероотступником и безбожником и обречён на вечные адские муки. Это по Талмуду. В христианских же представлениях ад - это место вечного наказания отверженных ангелов и душ умерших грешников. В этом застенке Божественной юстиции, где царствуют сатана с чертями, по некому потустороннему уголовному кодексу вершится правосудие. Русский фольклор так трактует эту тему:

« И грешникам место уготовлено-
Прелютые муки, разноличныя.
Где ворам, где татем, где разбойникам,
А где пияницам, где корчемницам,
А где блудницам, душегубцам ?
А блудницы пойдут во вечный огонь,
А татие пойдут в великий страх,
Разбойники пойдут в грозу лютую,
А чародеи отъедут в тяжкий смрад,
И ясти их будут змеи лютыя;
Сребролюбцам место- неусыпный червь;
А мраз зело лют будет немилостивым;
А убийцам будет скрежет зубовный;
А пияницы в смолу горячую;
Смехотворцы и глумословцы на вечный плач;
И всякому будет по делам его».

В соответствии с духом архаического судопроизводства род наказания отвечает роду преступления и виновный терпит кару в погрешившем члене своего тела. Лжесвидетели, таившие в устах ложь, мучимы огнём, наполнившим их рот; женщины, вытравлявшие плод, обречены кормить грудью жалящих змей; ленивцы, в неурочное время нежившиеся в постели, простерты на ложах из огня; клеветники, грешившие языком, за язык и подвешены. Интересно, а прелюбодеи за что?
Прочитав этот стих каждый может сам определить что его ждёт. Я уже определил. А чего мне собственно в раю делать? У меня там и знакомых никого нет.
Кстати, возвращаясь к началу, Моисей сестру простил и воздал за нее молитву. В тот же день Мирьям от проказы излечилась


Комментарии (Всего: 4)

Однако....!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Be careful: U-re talanted

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
lenya. Ny ti daesh'! 2-oi Dovlatov. Ne ojidal.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Super!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *