Анекдоты

Юмор
№4 (823)

 

* * *
Хотел завести любовницу, но жена говорит: “Дорого, не потянем...”
 
 
* * *
 
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
 
* * *
 
- Интересно, а если от меня уходит любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
 
* * *
 
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. 
- У меня есть парень, отвали! 
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча денег! Девушка, почему вы плачете? 
- Я только что с парнем рассталась.
 
* * *
 
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. 
Жена пытаясь привлечь внимание супруга: 
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
 
* * *
 
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
- Ты случайно не пенсию пришел требовать?
 
 
* * *
 
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает смех, и он с хохотом выходит из аптеки. 
То же самое повторяется на следующий день: этот мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. 
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот, значит, такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. 
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. 
- Да, проследил, - отвечает помощник. 
- Ну, и куда он пошел? 
- К вам домой. 
 
* * *
 
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь зас###ца - и сразу легче!
 
* * *
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
 
* * *
 
Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.
 
* * *
 
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»
 
 
* * *
 
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
 
* * *
 
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
* * *
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша: “Вам помочь?” 
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. 
- Простите, а откуда доставать копии?
 
* * *
 
Сакраментальная фраза в адрес засидевшегося клиента: “Как жаль, что вы наконец-то уходите...”
 
* * *
 
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
 
* * *
 
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!