Юмор

Досуг
№15 (834)

 

***
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
 
***
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
 
***
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
 
***
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
 
***
 
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
 
***
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
 
***
 
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
 
***
 
Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.
 
***
Идешь на большое дело - не забудь сходить по-маленькому. 
 
***
Невротики строят воздушные замки.
Психотики живут в них.
Психиатры взимают арендную плату. 
 
***
Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... 
Впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.
 
***
 
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..
 
***
 
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! 
 
***
 
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
***
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.  
 
 
***
- Такси “Нострадамус”. Мы сами вам позвоним!
 
***
Спорят двое на скамейке:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял... 
 
***
 
Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.  
 
***
 
Анекдоты из России
 
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
***
Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: “Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились”.
***
Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.
***
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют.
***
Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.
 
***
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол... 
 
***
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...»
 
***
 
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. 
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

Комментарии (Всего: 1)

уХрюпинские пожарные? ))))может все-таки урюпинские )) город-то вроде без буквы Х :))

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *