Анекдоты

Досуг
№19 (838)

 

* * *
 
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. 
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... 
- Пап, зависть - плохое чувство. 
 
* * *
 
- Маша, пойдешь за меня замуж? 
- Да!... 
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение... 
 
 
* * *
 
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину!
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную... 
 
 
* * *
 
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! 
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож? 
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
 
 
* * *
 
- Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
- Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный... 
 
 
* * *
 
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
* * *
 
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше. 
 
* * *
 
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
“Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...”
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: 
“Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять”.
 
* * *
 
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
 
 
* * *
 
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», 
«Мам, а что взять на завтрак», 
«Мам, а дай денег», 
«Мам, а где мои ключи» и т. д. 
Вопросы утром к папе:
«Пааап, а где мама?»
 
 
* * *
 
В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.
 
 
* * *
 
Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
 
 
* * *
 
Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов - на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
 
 
* * *
 
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
 
* * *
 
О мортгидже:
Ну, вот и квартира!!! подумал кролик
Ну вот и пообедал, подумал удав
 
* * *
 
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина. 
 
 
* * *
 
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... 
Давай грабить... 
Звонок директору банка: 
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. `` 
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк. 
- Он у нас. Что делать? 
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво. 
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. 
Директор - служащим: 
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. 
Все радуются, хвалят директора... 
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: 
- А я, как будто из последних сил...
 
* * *
 
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл 
 
* * *
 
Разговор на совещании. Разбор полетов. 
Директор: 
- Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. 
Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень.
Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа “сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай”. 
А бухгалтерия - это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
 
* * *
 
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть... 
 
 
* * *
 
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
 
 
* * *
 
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: “Ну, примерно вашего роста”.