Анекдоты

Анекдоты наших читателей
№23 (319)

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

* * *

Китайцы - нация великих воинов. Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...[!]
Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.

* * *

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер:
- Ваше сиятельство, пахать подано!

* * *

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки»
Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать проституток поближе к МКАД. В центре они жутко дорогие - поверь моему опыту».

* * *

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.

* * *

Наконец раскрыт состав Виагры:
2% - пирамидон;
2% - аспирин;
2% - парацетамол;
4% - крахмал;
90% - отвердитель для эпоксидки.

* * *

Судья:
- Господин свидетель, надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Что вы, господин судья, после двадцати лет супружеской жизни это - игрушки!

* * *

В школе урок математики.
Учительница:
- Дети, ну сколько раз вам повторять, что половина не может быть большей или меньшей! Это понятно?
Дети:
- Да-а-а!
- Учительница:
- Так почему же большая половина класса этого не понимает?

* * *

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи.

* * *

В корзине для удаленных файлов операционной системы Linux лежат три программы.
«За что тебя удалили?» - спрашивает одна программа другую.
«За совместимость с Windows», - отвечает та.
«И меня за совместимость с Windows» - откликается первая.
«Ну, а по какой причине удалили тебя?» - обращаются обе программы к третьей.
«А я и есть Windows...» - тяжело вздыхает она.

* * *

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

* * *

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Женщина переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое “ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА”???!!!

* * *

«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай, отправляясь в суп.

* * *

Тёща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: “О, какая, наверное, у неё красивая мать!..”


АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

Сергей Бодров мл. («Брат», «Брат-2», «Сестры») приступил к съемкам нового фильма с рабочим названием «Мать их».

* * *

В московской службе точного времени “100” после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день недели и месяц.

* * *

Однажды Серёжа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу...
И тут с берега раздался душераздирающий вопль:
- ВЕРЕЩАГИН, УХОДИ С БАРКАСА!!!...

* * *
Лента новостей.
В Германии за рулём задержан иностранец, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушителя!