Анекдоты

Анекдоты наших читателей
№24 (320)

О, СПОРТ!

* * *
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
* * *
- А что здесь удивительного? - говорили игроки сборной Южной Кореи после победы над поляками. - Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.[!]

* * *
Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.

* * *
Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на дядю, а на тетю!

* * *
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

* * *
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.

* * *
Встречаются две подруги, которые давно не виделись.
Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так - одну страшную, толстую, тупую блондинку...
- Значит, волосы тебе всё-таки придётся перекрасить?

* * *
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

* * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

* * *
- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

* * *
Едут в купе поезда муж с женой и старушка...
Мужик, обращаясь к жене, всё время называет её такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п.
Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка спрашивает у мужика:
- Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге.
- Нет, мы живём уже пять лет - но дело в том, что три года назад я забыл, как её зовут...

* * *
Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

* * *
- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

* * *
Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...
- Болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик! - посмотрев на собаку, сказала жена.

* * *
Ученые, наконец, догадались, почему собаки всё понимают, но ничего не говорят. Инстинкт самосохранения – боятся сболтнуть лишнее.

* * *
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре “Кто хочет стать миллионером”...

* * *
Финал Лиги Чемпионов Спартак(Москва)- Реал(Мадрид).
Счет 14 : 0 в пользу Реала, однако болельщики Спартака не отчаиваются - ведь идет всего-лишь 6-я минута матча.

* * *
Студия купит два автомата Калашникова, боксёрские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съёмок клипа по песне «Широка страна моя родная».

* * *
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...

* * *
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад»...
Один из туристов:
- А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

* * *
Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться, успокаивает Республика Татарстан.
Это только в России “угу” обозначает “спасибо”, “ой!” переводится как “извините!”, а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

* * *
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!