Юмор. Анекдоты

Досуг
№36 (855)

 

***

Бернард Шоу однажды посетил ресторан.

– Что сыграть в вашу честь? – спросил его дирижер оркестра.

Но музыка мешала писателю разговаривать со своим коллегой, и он высказал скромное пожелание:

– Я был бы вам признателен, если бы вы сыграли партию в шахматы.

- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.

- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?

- Я-то нет. Но мой муж - да.

 

 

***

 

Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.

— Вряд ли, — ответил тот. — Возьмем, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал об его отце?

— Абсолютно ничего.

— А о матери?

— Тоже нет.

— Ну вот, видишь.

— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, — признался будущий врач.

 

 

***

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

 

 

***

 

Мама спрашивает:

- Дети, есть хотите?

Маша:

- Я бы целого слона съела.

Вовочка:

- А я ферзя!

 

 

***

 

Во время переговоров о матче Роберта Фишера с претендентом Анатолием Карповым.

- Вопрос: “Что значит по-русски слово Фишер?”

- Ответ: “Рыбак”.

- Вопрос: “А Карп?”

 

 

***

Любитель и мастер едут в поезде. От нечего делать сыграли партию в шахматы. Любитель выиграл. Мастер потрясённый:

“Подумать только, а ведь если бы вы сходили тут ладьёй, то выиграли бы на три хода раньше!”

 Любитель:

“А что, ладьёй тоже можно ходить?”

 

 

***

 

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

 

***

 

- Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но в тексте нет мата!

- В тексте нет, а в зале будет!

 

***

 

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!

- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...

 

 

***

 

Два мужика беседуют за бутылкой:

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз.

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...

 

***

 

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

 

***

 

Корнет поручику Ржевскому:

- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.

Ржевский:

- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации: это просто слухи или она сама просила мне это передать?

 

***

- Дорогой, я купила себе туфли! Посмотри, какие очаровательные лодочки!

- Да? А по цене тянут на яхту...

 

 

***

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

***

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

 

***

 

- Что такое «живое пиво»?

- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

 

***

Хочешь услышать классную историю?

Отправь SMS на номер жены с текстом “Я всё знаю! Как ты могла?”

 

 

***

 

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.

- Он у тебя, наверное, священник?

- Нет, боксер!

 

***

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

- Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь  не выдержал. Поднимает зайца за уши:

– Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:

– Заяц, ну ты совсем оборзел!

А тот без страха:

– Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:

– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

 

***

Если дурака нельзя научить, это ещё не значит, что ему нельзя преподать урок.

 

***

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

 

***

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

 

***

 

Семья - это корабль, на котором командует кок.

 

***

 

Шампанское - пена для укладки в постель!

***

 

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

 

 

***

Теперь о вечном. Вечно я без денег...

 

 

***

- Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

 

***

-         Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

-          

***

 

 Перед вами редкостный шедевр - “Портрет неизвестного”. Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

***

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.

А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

 

***

- Что такое водка?

- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

 

***

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:

- А правда, что земля круглая?

- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

***

 

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

 

***

Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.

На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:

- Ну что мужик, сказку помнишь? Загадывай три желания.

- А то, - отвечает рыбак.

Отрывая ей плавники и хвост:

- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..