Юмор. Анекдоты

Досуг
№36 (907)
• • •
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
 
• • •
Надпись на асфальте:
“Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!” 
взбудоражила весь билдинг.
 
• • •
Когда тебе говорят: 
“Ты самый лучший!”, 
ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
 
• • •
— Давай поженимся? 
— Зачем? 
— Все охренеют. 
Давай.
 
 
• • •
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. 
Пену для бритья? Носки?.. 
Банально. 
Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
 
 
• • •
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
 
• • •
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в ресторане я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
 
 
• • •
— Что, опять где-то назюзюкался? 
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. 
— А упаковка пива почему в руке? 
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
 
 
• • •
Как же надоели эти рекламы про похудение! 
Люди! Лучшая диета — лиз на машину, мортгидж и перелом челюсти!
 
 
• • •
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. 
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. 
— На сегодня я уже наловил достаточно. 
— А почему бы тебе не наловить еще больше? 
— А что я буду делать с лишней рыбой? 
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. 
— А что будет потом? 
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. 
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

 
• • •
Экзамен по литературе. Сдает двоечник. 
— Ты хоть Горького “На дне” читал? 
— Конечно. 
— И о чем там речь? 
— ... О водолазах.
 
 
• • •
- Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон! 
 
 
• • •
 
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера. 
 
 
• • •
Приятно, когда друг находит себе пару. Ещё приятнее, когда это делает носок...
 
***
 
• • •
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
 
 
• • •
 
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?
 
 
• • •
- Программа “Концерт по заявкам”, говорите,вы - в эфире!
- Поставьте, пожалуйста, песню про амнезию и инфаркт.
- Мы не знаем такой песни!
- Ну как же... вот эта... “Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди”
 
 
• • •
Один писатель - другому:
- Представляешь, прихожу вчера домой, а мой трёхлетний сын рвёт мою рукопись!
- Ужасно! Неужели он уже умеет читать?