Анекдоты

Гороскоп от Ирэны / Юмор
№30 (1057)
• • •
Невзначай брошенный кем-то вопрос “Нафига козе баян?” разбудил творческую фантазию дрессировщика. 
 
 
• • •
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. 
Он плакал... 
Еле успокоила!
 
 
• • •
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. 
— Пришлите ваше резюме. 
— Оно у вас в компьютере, на рабочем столе.
 
 
• • •
Вот какая разница в словах “всегда” и “никогда”? 
Одна подруга уверяет, что я “всегда” ее не понимаю, другая обижается, что я “никогда” ее не понимаю. Вот и пойми этих женщин....
 
 
• • •
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
 
 
• • •
- Секс? От него полнеют! - сказала самка богомола.
 
 
• • •
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.
 
 
• • •
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь. 
 
 
• • •
Семь раз примерь - и муж согласится на всё! 
 
• • •
Иногда аппетит запаздывает и приходит после еды. Приходится снова за стол садиться. 
 
 
• • •
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит: 
— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара! 
— Знаю, но так захотелось услышать твой голос... 
 
 
• • •
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
 
• • •
Мужчины нашли достойный ответ рваным женским джинсам – рваные носки!
 
• • •
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
 
• • •
Я всё понял! Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот..
 
• • •
На романтическом свидании: 
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую? 
- Можно. 
(Целует) 
- Ммм, ты колешься (хихикает) 
- Как ты узнала? 
 
• • •
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!!!
 
• • •
— А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
 
• • •
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
 
• • •
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: 
один всегда левый, а другой – правый.
 
• • •
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... 
А с похмелья - это когда находишь.
 
• • •
В пьянстве уличён не был, но на воду смотрел с нескрываемым презрением.
 
• • •
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
 
• • •
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
 
• • •
Встречаются две подруги.
— Привет, как дела? 
— Даже хуже, чем ты выглядишь.
 
• • •
СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Телефон: (718)...-....
 
• • •
Презерватив — незаменимая вещь. 
В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. 
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. 
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. 
Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. 
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! 
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств. 
 
 
АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ
 
Неожиданный эффект отмечен после тогож, как Николай Валуев стал ведущим программы “Спокойной ночи, малыши”. После слов песенки “...глазки закрывай” спящими притворялись не только дети, но и взрослые. Так... На всякий случай. 
 
• • •
Новым ведущим программы “Спокойной ночи, малыши” будет Николай Валуев.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.
 
• • •
Зачем Николая Валуева поставили в передачу “Спокойной ночи малыши”? 
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером. Результат гарантирован уже через неделю.
 
• • •
В Великобритании сменился премьер - министр, а в России ведущий программы “Спокойной ночи малыши”.
Какая страна, такие и перемены.
 
• • •
- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.
 
• • •
В Москве был разогнан не санкционированный митинг глав администраций районов,требующих снижения “налога на должность”.
 
• • •
— Папа, я решил бросить учебу. 
— Тогда запомни одно, сын. 
— Что?
— “Свободная касса” надо произносить с улыбкой. 
 
• • •
Корреспондент спрашивает чиновника;
- Как Вы считаете, что важнее: процесс или результат?
- Процесс, однозначно.
- А почему?
- Понимаете, результат - это когда всё уже распилено. А вот процесс...
 
• • •
В России не хватает денег на стабилизацию своей экономики. Зато хватает — на дестабилизацию чужих.
• • •
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
 
• • •
- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
 
• • •
Ходят слухи, что к “пакету Яровой” разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
 
• • •
Следующая революция в России пройдет под лозунгом:
“Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!”
 
• • •
- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.