Анекдоты

Юмор
№194 (1325)

• • •

Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.

 

• • •

- Как называется ваша диссертация?

- “Как решетом воду носить”.

- Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так: 

“Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном”.

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- “Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII- начала XX века”.

- То есть: “На хрена попу баян?”

 

• • •

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! 

В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

 

• • •
Чтобы произвести впечатление на окружающих дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
 
 
• • •
Закон рекламы:
 Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

 

• • •

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.

 

• • •

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...

- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

 

• • •

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

 

• • •

— Милый, давай поужинаем сегодня в ресторане.

— Дорогая, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!

— И чем же мой ужин лучше?

— Твой гораздо дешевле.

 

• • •
На заметку: Искусство говорить иногда сильно вредит умению слушать.
 
 
• • •
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

 

• • •

- Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

- Неужели?! Что же ты за друг, если ни разу не пришёл на мои похороны?!

 

• • •

— Чем сейчас занимаешься?

— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.

— Вышел на пенсию?

— Да.

 

• • •

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в уни­верситетском городке:

- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?

- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказа­лось вполне достаточно...

 

• • •

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску.  Солоновата... А можно попробовать вот эту?  Нет, не годится, слишком наперчена.  А вот ту?   Можно попробовать?  Нет, пресная.  А кровянка есть?  Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?  Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!

 

• • •

- А какая Ваша любимая книга?

- “Три товарища”.

- Да, Ремарк писал прекрасно.

- Что значит “писал”? Писала! Мария Ремарк - это женщина!

- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...

 

• • •

Чем вдохновеннее поют соловьи, тем больше работы у аистов...

 

• • •

 Ватсон, как вам собака Баскервилей?

— Я ее не ел, Холмс.

— А миссис Хадсон говорит, что ели.

— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

— Потому, что готовит еду она, а не Вы.